nada nunca es nada

“Cuando el mundo era lento como una tortuga, la información le llegaba a poca gente y con cuentagotas. Es esos tiempos, el prestigio intelectual consistía en acceder a la cultura, pero no importaba cuándo: llegar tarde también valía. Ahora, que la información es veloz, que en apariencia es de todos, sólo parece tener sentido acceder a ella antes que los demás. La velocidad parece darnos prestigio intelectual. O por lo menos nos tranquiliza un poco.

El cambio cultural más importante de esta era ha sido el incremento de la ansiedad en la población culta.”

Hernán Casciari

-yo prefiero administrador a ingeniero, que se le va a hacer-

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin y al cabo, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola -incluso de sabroya, diría yo- debajo de las teclas.

y así hasta 31…. real como la vida misma, genial como la vida misma….

Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas! visto en Menéame

“Primero te ignoran
Luego te ridiculizan
Luego te atacan
Y entonces ganas” (Mohandas Gandhi)


este genial anuncio ha sido el culpable…. he hecho el cambio. y si, ya se que el anuncio es de red hat y que los hay de otras empresas, pero yo me he pasado a ubuntu, que es (más barato además de) debian-based que es lo que mi pobre experiencia en linux coonoce…. y estoy encantado de la vida oyes, con deciros que mi chica piensa que me han lavado el cerebro (indicativo de cuando algo me pega fuerte), aunque ella no tanto, ya se sabe los miedos del luser….

voy resolviendo poco a poco las pegas que me van saliendo: que si los botones laterales del ratón, que si la instalación de beryl no carbura, que si los codecs y los drivers de la gráfica (viva automatix), que si leer y escribir en ntfs, e incluso instalar aplicaciones windows con wine, pero esto es como todo lo malo: pegas y dudas tengo para dar y vender….

• por qué mi beryl no se inicia el solito?? a.k.a. por qué el control de sistema/preferencias/sesiones pasa de mi cuando lo añado??
• cómo hago para compartir los mismos archivos de correo y libreta de direcciones en windows y en linux usando mozilla thunderbird??
• cómo narices puedo localizar y montar como su dios manda mis discos duros externos usb formateados en ntfs??

seguro que tengo más, pero a estas horas ya como que no pienso en otra cosa que meterme en la cama….

p.d. si, ya se que debería usar el puto google y dejarme de coñas, pero es que follando preguntando se conoce gente…. (ves lo que te quería decir, amigo GoldraK??)

la creencia de que un zombi judío cósmico que es su propio padre puede hacerte vivir para siempre si tú simbólicamente te comes su carne y le dices telepáticamente que le aceptas como tu maestro, para que él pueda eliminar de tu alma las fuerzas del mal, que están presentes en el mundo porque una mujer-costilla fue convencida por una serpiente parlante para comer de un árbol mágico… sí, tiene todo el sentido. [original, via]

en dos palabras: im prezionante

quiero ser un paleto 2.0, o no, no sé….

Y así, al final la bestia cayó y los incrédulos se alegraron.
Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro.
El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego
y truenos sobre ellos. Porque la bestia había
renacido con su fuerza renovada, y los
seguidores de Mammon se acobardaron en el horror.

1. Que el capitalismo (al menos en la modalidad que ahora “disfrutamos”, donde aquello de las oportunidades para todos se queda en un mal chiste) cree aberrantes desigualdades sociales no es un “bug”; es su razón de ser.

2. No estamos gobernados por meros incompetentes; estamos gobernados por cabrones malintencionados.

3. Los programas de nuestros gobiernos cada vez me recuerdan más a los malos programas Java: un código mal diseñado y mal implementado, todo dentro de un enorme try/catch, y al final una lista interminable de captura de excepciones. Que sí, que las excepciones hay que capturarlas, en los aeropuertos o en donde sea. Que el control de errores es necesario. Pero cuando las excepciones se convierten en la norma hay que empezar a pensar que el programa es una puta mierda.

el post?? aquí, de fuckowsky, Memorias de un inJeniero: De por qué me toca las pelotas el tema de los líquidos en los aviones

p.d. no, si al final van a tener razón los de ryanair y lo mejor va a ser viajar en pelotas….

estupenda camiseta, casi al nivel de la mejor camiseta, aunque no sea de un grupo heavy…. (si, soy administrador de sistemas informático, que pasa!!) [vía bofhers syndicate]

la insoportable imbecilidad del conductor madrileño en días de lluvia….

La vida es lo que hay después del miedo. Fuckowsky

La vida es para vivirla; si te estrellas, recoges los pedazos y empiezas de nuevo. David Peckam

(solo para perder el miedo a estrellarme, gracias)

la penúltima vez que me deje caer por huesqueta (vacaciones, que lejos ya) y entre copas con los colegas del ex-curro saltaron a la mesa varios de los “hechos sobre chuck norris” que -seguro- todos hemos recibido por correo alguna vez….

no me había acordado de nuevo del texas ranger hasta que pablo enlazó hace poco a dos muy buenas páginas sobre el tema, pero he encontrado más, si!!

me ha costado lo mio decidirme, pero os enlazo las (para mi) mejores citas y el enlace a cada página (aunque lo mejor es que te las lea él mismo)

- Chuck Norris puede dividir entre cero. Hechos acerca de Chuck Norris
- A Chuck Norris no le subirá el Euribor. Chuck Norris 2.0
- Chuck Norris siempre encuentra una caja libre en IKEA. El Estilo IKEA (no os perdáis los comentarios)
- Chuck Norris JAMAS ha reinstalado Windows. Aficiomaquinas
- Chuck Norris counted to infinity – twice. y Chuck Norris does not sleep. He waits. Frases seleccionadas por el propio Chuck en Chuck Norris Facts

offtopic: por cierto…. qué son esos rumores de una igriesparty?? qué pasa?? llevará alguien todas las frases de chuck norris??

Propuesta de RinzeWind para el correcto etiquetado de los cdses protegidos por DRM

Usar direcciones de Internet con nombres es para nenazas. Los verdaderos hombres memorizan las IPs de los sitios a los que quieren acceder para evitar tener que pasar por el DNS.

[gran cita geek (especialmente válida para los servidores de los clientes de la empresa en la que trabajo) vía Geeks machos | Microsiervos (Frases, Citas)]

por lo que dice y por cómo lo dice…

ejercicio 1: ponga cada acción del título en su sitio

avance de conclusiones: “Aznar is a semi-literate idiot, especially in English”, “How did Spain tolerate him for eight years?!”

ejercicio 2: asigne cada conclusión a uno de los verbos del título

nota: la resolución de ambos ejercicios debería ser inmediata, en caso de duda consulte a su médico o farmaceútico, pero ya!!

[vía Escolar.net: Aznar sorprende en Europa]